LECCIONES DEL MUNDIAL

Pasado el chaparrón futbolero mundialista con la victoria de la Selección de España en Suráfrica que, por si algún pasmadillo no se ha enterado, ha ganado a Holanda por 1-0, es hora de aprender algunas lecciones para el siguiente. Lean algunas de ellas.

“A la vista del buen resultado obtenido,-nada más y nada menos que Campeones del Mundo Mundial-, y de que Zapatero se ha quedado en casita (lo contrario hubiera sido nefasto), los Organismos Deportivos de Futbolandia han decidido repetir la hazaña con los mismos mimbres y sin el gafe institucional”. (¡Ahí le duele!)

“La Real Academia de la Lengua se va emplear a fondo para españolizar el término tiki-taka traduciéndolo por ‘toque-toque’ que es más castizo”. (Nada que ver con la Casa de tócame Roque, que era una casa de Madrid fea e insalubre, ya demolida)

“La Federación Española de Fútbol va a advertir que en la próxima temporada de la Liga española, mirará al gol Norte para no ver a los jugadores que se santiguan al saltar al césped”. (Este buen ejemplo lo han seguido sus jerifaltes en el Mundial, mirando a Sur).

“El Colegio de los Colegiados va a ordenar a los árbitros que cinco ¡uys! constarán en el acta arbitral como un gol entero”. (Así compensaremos los ¡uys! de los partidos jugados por España, especialmente en la final contra Holanda, y para que en próximo campeonato ganemos por más de 1-0).

“El Equipo Médico de la Selección de Futbol, luego de grandes experimentos, recomendará al jugador Iniesta que contrate los servicios del médico de Michael Jackson para que le ponga un poco de color”. (Un jugador que ha metido el gol de la victoria final de la Selección no puede estar algo pajizo).

“El Jefe de Protocolo de la Casa Real, avisará en lo sucesivo y con más tiempo a los jugadores, de que va a bajar la Reina Sofía o la Princesa Leticia a los vestuarios, para que no les pille en bolas como al final del partido con Alemania”.

“La Federación Española de Fútbol va a sugerir a las cadenas de Televisión que transmiten partidos, que se ahorren los comentaristas porque la gente se ha quejado de las muchas tonterías que dicen, como esa tan repetida cuando el balón se acerca al área, que avisa, ‘¡Cuidado con ese balón…!’, como si tuviera cuernos”

“La Asociación de Cadenas Deportivas va a impartir unos cursillos de geografía e historia a Telecinco para que aprenda a distinguir entre Países Bajos y Holanda, en sus retrasmisiones”. (Esta emisora confunde la parte con el todo).

“Los tertulianos futboleros de algunos programas de radio deportivos, han decidido guardar turno para hablar” (Esto no lo recomienda la Federación, lo decimos nosotros porque al menos se les entenderá).